FHM – Texto: Ruth camuñas
Ya es hora de que tires al cubo de la basura todos esos consejos-para-leer-la-mente-de-las-chicas.
Con estas cuarentas sencillas verdades como puños sabrás de una vez lo que de verdad nos pone a las mujeres, y con el añadido de que no parecerás un pervertido siniestro.
1- QUE ESTEIS EN PIJAMA: Pero ojo, solo la parte de abajo. Y sin ropa interior, por favor; el acceso rápido nos gusta más.
2- VEROS JUGAR CON VUESTROS HERMANOS PEQUEÑOS: O sobrinos, o primos o cualquier niño en general.
3- UN BUEN CORTE DE PELO: ¿Crees que pagar 10€ en el Marco Aldany de al lado de tu casa es igual que ir a una peluquería buena de verdad?. Te equivocas por completo.
4- UNOS VAQUEROS BIEN PUESTOS: Cuando salgas de la peluquería, vete de compras. Unos pantalones vaqueros de la talla y el color adecuado harán maravillas con tus piernas y tu trasero.
5- QUE NOS CUENTES UNA DE TUS AVENTURAS SEXUALES: Sabemos que deberíamos sentirnos celosas, pero en realidad solo podremos pensar en ti. Desnudo. Y haciendo el amor.
6- UN BUEN CULO: Potenciado por unos buenos vaqueros, es la segunda parte más erótica de un hombre (no te diremos cual es la primera, dedúcela tu). Puedes conquistarnos solo con tu culo. En serio.
7- HAZNOS REIR: Da igual la forma: bromea, cuentanos algun chiste verde, haz tonterías (sin pasarte) y dejaremos de fijarnos en el tio con cuerpo de Adonis y zapatos caros sentado en esa otra mesa. Probablemente.
8- QUE SEPAS BESAR: Si por algún motivo nos hemos lanzado a besarte y aun no sabemos si nos gustas, muerde con suavidad nuestro labio inferior. Ahora si que estamos seguras…
9- QUE SEAS BUENO: El mito de que a todas las tías nos pone el “típico chico malo” no suele ser verdad. Normalmente, a no ser que sea muy, pero muy relamido, elegiremos al tío que deja su asiento a una abuelita en el bus.
10- QUE NOS PONGAS NOMBRES CARIÑOSOS UN POCO GUARRILLOS: Mira, “guarrilla”, mismamente. Puede llegar a funcionar.
11- AMOR DE HOMBRE: Dios mío, al segundo de que abraces a tu desconsolado amigo al que acaba de dejar la novia nos ponemos a pensar cosas que no deberían pronunciarse de la palabra “Dios”.
12- LAS LINEAS DE BRONCEADO: Quien sabe porque, pero lo cierto es que nos gusta casi cualquier tío con una franja blanca por encima de sus pantalones.
13- DEDOS AGILES: Que sepan teclear un SMS picante de vez en cuando. Útil para hombres poco atractivos en persona.
14- HABITACIONES DE HOTEL: Elegantes, con bañera y una botella de champaña. Te acabas de metamorfosear en un Dios de la Lujuria.
15- BARBAS: Incluso las pelirrojas. Y no, no es broma.
16- DEMASIADO VINO
17- DEMASIADO VODKA
18- DEMASIADA GINEBRA
19- LOS MASAJES: No importa si nos frotas arriba y abajo como si estuvieras fregando una cazuela o si son en el asiento de atrás de tu coche. Curratelo bien y acabaremos teniendo sexo contigo, sí o sí.
20- LA FONTANERIA: Quiza no te esperabas encontrar esta palabra en un reportaje sobre sexo, pero si puedes inspeccionar nuestras cañerías (no es un eufemismo) y hacernos un apaño (lo mismo), quiza las frases de arriba si se acaben convirtiendo en eufemismos…
21- QUE APAREZCAS VESTIDO DE TRAJE: No importa si es prestado o lo has robado. Simplemente póntelo para que pueda beber demasiado vino y arrancártelo a mordiscos.
22- LLEVARNOS EN BRAZOS A LA CAMA: Si nos puedes levantar es que estas en forma. Y si estas en forma….Bueno completa tú la ecuación.
23- LA ROPA DE ESTAR EN CASA: No es el colmo del erotismo, pero nos gustáis con ese chándal de dos tallas mayor. Es muy sexy. Pero con esas manchas de tomate, no.
24- UNA DIFERENCIA DE ESTATURA DE 10 CENTIMETROS O MÁS: Si, si, ya sabemos que esto que decimos nos hace parecer demasiado superficiales y que los hombres bajitos son muy mahos y simpaticos, pero es que los hombres altos…mmmmmmm
25- HOMBRES MOJADOS CON TOALLAS PUESTAS: Si aun gruñéramos como cavernícolas en celo, este seria un buen momento para hacerlo.
26- QUE FLIRTEES CON OTRA, PERO (Y ESTO ES IMPORTANTE) HACIENDOLO BIEN: Somos muy competitivas y cualquier intención platónica que tuviéramos contigo ha salido por la puerta del bar. ¡Míranos tío, nuestras tetas son más grandes que las suyas!
27- LAS PANTORRILLAS MUSCULUSAS DE JUGADOR DE FÚTBOL: Al estilo Cristiano Ronaldo o David Beckham… ¿Qué haces leyendo esto? ¡ Ve corriendo a conseguir unas así!
28- QUE TE GUSTEN NUESTROS AMIGOS GAYS: Si te llevas bien con ellos comprobamos que eres un tio de mente abierta y, lo que es más importante, heterosexual.
29- QUE TE JUNTES CON HOMBRES FEOS: Ponte al lado de uno y parecerás infinitamente más deseable. Recomiendo taxistas gordos, los amigos de vuestros padres o los adolescentes de 15 años con acne y aparato dental.
30- QUE TE SUELTES: Sin querer caer en clichés, si al final de alguna fiesta elegante te sacas la camisa del pantalón y te sueltas la corbata, haremos lo que quieras. Si nos das una buena razón. Que diablos, y sin una razón, también.
31- BOXERS AJUSTADOS: Hombres de España, es la unica ropa interior que debeis tener.
32- QUITATE EL JERSEY: De forma que tu camiseta se suba un poco y esperes un momento para ponerla en su sitio. El efecto mejora según tengas mas o menos barriga, obviamente.
33- QUE NOS MIRES EN EL GIMNASIO: Hazlo cuando estemos sudando en la bici estática para que nos giremos y te veamos con una pesa bien grande en la mano.
34- QUE BEBAS COMO UN TIO: Hay algo tremendamente cachondo que un tio que coge un vaso grande de cerveza y se lo bebe de un trago. (Nota: un eructo arruina todo el efecto, y no vale repetirlo constantemente)
35- QUE COCINES: Si el cocinero Ingles Jaime Oliver se ha casado con una modelo no es por su cara bonita precisamente.
36- QUE PELEES: Sabemos que tratar de partirle la cara a un borracho que ha intentado sobarnos las tetas en un bar ya no se lleva y es de matón. Pero a la vez, hace que nos gustes un poquitin más. Eso si, asegúrate de que los puñetazos son para defender nuestro honor y no por el resultado de una partida de futbolín.
37- CABALLEROSIDAD: Nos gustan las cosas tan teóricamente pasadas de moda como que nos abras las puertas y nos cedas el paso.
38- TOCANOS EL PELO: Aparta un mechón con suavidad y sujétalo detrás de nuestra oreja. Bésanos justo en el lugar de donde lo sacaste. Oirás un gruñido de los buenos (remítete al consejo numero 25 para más informado)
39- ALABANOS: Dinos (sin ningún genero de dudas) que somos sexys. Guapas no, sexys.
40- EL PODER: Consigue que nos sienten en un restaurante abarrotado, un fuerte apreton de manos con tu jefe… cualquier cosa que te haga parecer un tipo importante ¿superficiales, dices? Por supuesto…
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